Det bliver nok et efterårsbryllup

Har dårlig samvittighed.

Tog ikke til Roskilde og så Bruce.

Vi plejer at ha' en aftale.

Han kigger forbi og gi'r et nummer - jeg lytter og tørrer savl af hagen, mens jeg ligner Leif Lalleglad.

Men jeg lider af festivalfobi. Der er folk, der skubber og tisser overalt.

Det dur bare ikke til Frk. Fin.

Så jeg blev hjemme.

Men åh .... nu nager det. Tænk hvis han tror jeg ikke længere vil giftes?

Det vil jeg - Aj låååååååååwww juuuuu, Bruuuuuuuce!!!

Vi går way back!

De første koncerter i sen-firserne var sammen med brugsuddeleren Elmer ...

Senere blev det Holmgaard, som jeg kunne dele min dybe, lidt forstyrrede kærlighed til überbossen med.

Vi gik forberedte til koncert.

Flere måneder før begivenheden gik vi i gang med at spille alt udgivet materiale - ALT!
Der måtte ikke snakkes under numrene.
Men der blev taget notater og form og indhold blev debateret ivrigt imellem cd'erne.

Så blev der lavet lister.

"Vi laver en top-10 over bedste numre!" (skrive, skrive, skrive)
"Nej, en top-20!" (skrive, skrive,skrive) ...
Det endte altid med en top-30 ...

Herefter skændtes vi, mens spyttet røg igennem stuen blev rækkefølgen diskuteret.
Debatten om bedste åbningsnummer og bedste afslutningsnummer resulterede hver eneste gang nærmest i håndgemæng.

Inden hun begynder at brokke sig, så får I den eneste sandhed her!

Bedste åbningsnummer: Cadillac Ranch (så er festen altså i gang!)
Ja, lyden sucks - men make it work!

Bedste slutnummer: Twist & Shout (der bliver digtet, sludret, revet op i tempo og trukket helt ned på gulvet - åh gud, du er så lækker, lækker, lækker!!!).

Vi ses næste gang, Bruce - det lover jeg. Bliver aldrig hjemme igen!

Fugemesteren

Ville ønske jeg havde hørt bedre efter i fysiktimerne.

Er det skidefarligt at skrive blogindlæg, mens man har fødderne i vand?

Har taget strømmen fra den bærbare - just in case ...

Hvis der ikke kommer indlæg i morgen, så ved I hvorfor!

Bobby Stuebo manglede malere i den nye hytte i dag og som selvudråbt handymand, så stod jeg klar i mit handy-outfit og lavede strækøvelser.

Bobby selv havde brillieret ved at træde i malerspanden og var blevet sat på porten af den profsige malerfætter.

Så jeg gav den fuld gas og kastede om mig med ord som knibtang, aftapening og kantning.
Blev også betroet fugepistolen, som er en af mine helt store favorittjanser.

Jeg elsker at fuge!

På et tidspunkt overvejede jeg at fuge revnerne i persiennerne.

Imens underholdt Bobby alle de venner, der droppede forbi for at tjekke det nye hjem ud.

En enkelt af dem glimrede i stor stil ved at medbringe en fornuftig omgang snolder.

Jeg arbejder bare bedre på snolder. Faktum!

Det undrede dog alle, hvordan det lykkedes hende at være totalt indsmurt i maling efter at have holdt en pensel i ca. 30 sekunder.

Nå, Rasmus har ørlet - må ud og tørre op.

Åh, alt det crazy shit der sker på Kvisten - jeg kunne ta' entré! :o)

Live and don't learn

Ja, man skulle jo tro, jeg blev klogere - men det gør jeg så ikke ....

Skal ud og føjte igen i aften på Shan Kou sammen med A. Holt  - så I får genbrugsindlæg.

For det ender helt 100 med akkurat det samme resultat som sidst.

Er forberedt denne gang: har elastikbukser og klipklappere på!

Det bliver trommesyge, runde 2!

Tror jeg har ædt min IQ ...

Nå, men hvad får du så tiden til at gå med Frk. Dahl - nu hvor du er blevet smidt ud af Mensa pga alarmerende inkompetence fra din side?

Jo, ser De, til trods for, at der er delte meninger herom, så er jeg jo egentlig mægtig kvik og jeg har i dag lavet følgende:

- Pjækket fra løb fordi underbo ikke kunne komme med, fordi hun skulle have ny sofa ...
(Ja, det er en helt legitim og forståelig grund!).

- Pjækket fra madlog (ok, reelt set har jeg ignoreret madlog de sidste tre måneder og selv mine pyjamasbukser begynder at stramme ....) og har tilsidesat alle kostråd og lavet en pizzalagkage!

Ja, jeg er da ikke karrig med at dele opskrifter - så here goes:
Først tager man med højre hånds tommel og peeegefinger tre burritos og laver fine cirkler med pizzasauce herpå.
Fyldet består af pepperoni, revet ost og jalapenos.
(Nej, det smagte egentlig ikke særligt godt. Ja, jeg føler mig en smule dum og lidt tykkere nu end godt er).

Googlede pizzakage og fandt dette fine billede:

Billedet er lånt fra Lenes Kagedesign - hun er sgu da skæg hende Lene!

Og nu en snas for de langhårede.

Jo jo det spænder skam vidt her på bloggen - lige fra pizzakage til kla-sisk musik:

Tænkte jeg lige kunne hygge med indlæg, lidt kaffe og så en gang P2.
Den lille hjerne tænker så godt til klassisk.

Men røg ind i Sjostakovitj = pangelværk!

Hev i stedet Eric op af kassen på Youtube - Eric var en ørn på et Hammond orgel!
Det krøller hjernen helt ud.

Hvem var det i øvrigt, der bestemte, at P2 skulle være en DAB kanal, så jeg ikke kan høre klassisk i Snebolden længere?

I er så meget på haterlisten!

Siger det bare.

Bum.

Ha' en dejlig aften mine søde læsere.

Om svesker og klorinbade

Skal til kalas hos kørerlærerveninden i aften.

Håber der er svesker med bacon omkring - nammenam!

I vores teenageår havde vi en årelang konkurrence om, hvis mor der kunne sige de dummeste ting.

Konkurrencen var seriøs og vi gik benhårdt til den.

Der blev ført point og nøje noteret, hvem der havde sagt hvad og hvornår.

Da kørerlærervenindens mor påstod, at tulipaner blev ved med at gro efter buketten var blevet sat i vasen, var topmålet nået!

Teenagetøserne rullede rundt på gulvet af grin - det var det dummeste, ever!!!!

Fååårrrrk! Bare vi ikke bliver så dumme, når vi bliver voksne!!!

(Vi fandt så efterfølgende ud af at mødrene, igen, havde ret - røv med øv på!).

Hun var cutting edge, der først i 80'erne - og ikke bange for nogen af farverne i øjenskyggepaletten.
De blev brugt allesammen! Helst på én gang!

Mor E morede sig gevaldigt over den langbenede pige (kørerlærerveninden - ikke mig! Jeg var den med lår som en bryggerhest!).

Den eneste gang hun ikke var velkommen, var da vi lige var vendt hjem fra lejrtur - inficeret med hønseloppebid.
Jeg husker det som om vi havde flere hundrede!

En halv time efter hjemkomst bankede den langbenede på hjemme hos mig, hvor Mor E satte en hånd i panden af hende og sendte hende hjem igen.

Der lå jeg allerede inde i badekaret og blev marineret i klorin, mens Mor E holdt øje med at jeg også fik hovedet under.

Maje farligt på fjerde!

Mensa har smidt mig ud af klubben på grund af uduelighed.

Syntes der var for varmt, jeg havde haft en lang dag på job og der var hele fem minutters kø over broen ...

Hvis Mor E spørger, så har jeg været ude og løbe!

Gu' har jeg da røv - var dum og gad ikke. Men tager af sted på torsdag, promise!

Fik til gengæld lov til at slæbe 100 kilo ringbind på loftet fra den hedengangne andelsforening.

Sled og asede op på fjerde sal sammen med Bobby Stuebo og Tina Underbo.

Åh, der var varmt og så forbandet mange papirer (hellere forslæbe sig end gå to gange!).
Vaklede fra den ene sal til den næste med favnen fuld af ringbind, stablet så højt, at jeg ikke kunne se mine fødder.

Har en ting med trappetrin og fødder.

Hvis jeg ikke kan se mine fødder, kan jeg ikke gå på trapper ... Står og fædrer ud i luften med benene for at være sikker på at ramme et trin.

Får en lille smule noia og er overbevist om, at jeg lige pludselig skvatter og knalder fortænderne i et trappetrin.

Det er farligt! Trappetrin og rulleskøjter og loftsrum - farligt!!!

Lod Bobby Stuebo og Tina Underbo om at kravle på loftet - over mit fede døde lig om jeg skal stikke hovedet derop!

Pissefarligt!!!

Siger det bare.

Bum.

Cavendisss' ben

Og så er Touren i gang ...

Det mødrende ophav er stor sportselsker, på TV altså.

Der følges ivrigt med i både håndbold, fodbold og især Tour de France.

Men alle detaljerne: antal hold tilbage i semifinalen, pointspurt, turneringstype, regler, blablabla - interesserer ikke damen.

Hvilket frustrerer Frk. Regelrytter bare en lille bitte smule ...

Frk. Regelrytter synes måske også moderens observationer af og til er en smule fesne og en lille smule sære.

Samtalen under dagens første etape lød således:

Moderen: Cavendissss - ham kan jeg kende på benene!
Barnet: Hvordan?
Moderen: Det er de ben!
Barnet: Jamen hvordan adskiller de sig fra alle de andres ben?
Moderen: (igen distraheret af Jørgen Leths sludren) Jamen det ved jeg ikke.
Barnet: ???!!!
Moderen: (efter lang tænkepause) De ligner bare sådan nogle rigtige belgierben!
Barnet: Jamen han er da englænder?!
Moderen: Nej, men du kan da nok se det ligner benene på sådan en belgisk arbejdshest!

Nu barnet har tjekket nettet for både Cavendissss' ben og krikkens.
Der er blevet foretaget en grundig sammenlignende analyse.

Det må så nok igen konkluderes, at Mor E har lidt ret:

Lårbassesæt nr.1

Lårbassesæt nr. 2

Det bliver en lang Tour, hvis hun bliver ved på denne måde ...